La disculpa que no te dí (y que no te doy)

La disculpa que no te dí

(y que no te doy)

Marcos

Buenas. Me acabo de desvelar (2021-1-6 4 a.m., aunque reescribí esto durante dicho mediodía, y lo revisé a 2021-1-10) por una pesadilla que me ha recordado tangencialmente a la discusión que tuvimos el 2020-9-24 sobre si los curas eran o no, en cierto modo, los psicólogos de antaño; y en cómo monopolicé la conversación, sin dejarte dar tu propia opinión, limitándome a repetir la mía en bucle sin aportar nada. Te pido perdón por ello.

La verdad es que quería disculparme por esto desde entonces, y es algo sobre lo que he estado pensado de manera esporádica. Creo que ha terminado cristalizando como a un punzante recordatorio más

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Siendo otro, próximo en el tiempo, el comentario del 2020-11-3 en David Feria La Ética Protestante y el Espíritu de la Ciencia (I) : El antecedente de la Era Axial.

de que sigo siendo el mismo imbécil engreído y gruñón de cuando tenía 13 años, y que aunque puntualmente ciertas personas me hayan caracterizado como estoico y racional,

2

Cuestionario: el heleno en mí 2020-6-24.

o que me hayan dicho que «sé escuchar»,

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Recordatorio (de porque no he de hacerlo) 2020-1-25.

lo más probable es que esos comentarios fueran el resultado de mis escasos momentos de lucidez, y que me aferre a ellos en un desesperado intento de autoengañarme y llenarme de mí mismo. Pero me temo que en realidad son la excepción y no la norma, y que aun tengo que trabajar mucho mi tono arrogante y apático, mi carácter irascible e irritable y mi temperamento impulsivo y visceral, además de encontrar un balance entre enrollarme como a una persiana y encerrarme tácito en mí mismo.

No me he disculpado hasta ahora porque se me hace impostado: ¿no te estoy contando todo esto simplemente para sentirme mejor, y limpiarme la conciencia? ¿Realmente te aporta algo esta carta, o más bien te detrae? ¿Siquiera te viene de nuevas? ¿No me estaré meramente autoexplicando, o relatando obviedades transparentes para ti?

Sin embargo, creo que reconocer abiertamente mi comportamiento como tóxico, y agradecerte que me pararas los pies, es la mejor manera de evitar que crezca ese cáncer, ora aumentando mi autoconciencia, ora advirtiéndote a no transigir, indulgir y condescender demasiado a mis caprichos y comportamientos erráticos, ora incentivando que me ayudes a identificar las redflags cuando las veas (e.g., llamándome por el apellido) para cortar por lo sano.

Obviamente, con todo esto no estoy delegando la responsabilidad moral de mis acciones e inacciones en ti, ni pretendo que me andes vigilando con lupa, ni deseo devenir una carga para ti, ni nada por el estilo, aunque reconozco que contarte todo esto ya es bastante egoísta (¿y manipulador?) de mi parte. Sólo quería hacerte saber que tienes carta blanca, si por un casual ves algo raro.

Y quizá te parezca que estoy haciendo una montaña de un grano de arena, o quizá no; como master, imagino que tendrás más desarrollada que yo la inteligencia emocional y la identificación y gestión de estas situaciones. Pero cada vez que me reúno con mi familia puedo ver como la confianza que tengo con ella saca lo peor de mí,

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Grimer–Muk 2019-6-27.

y no querría acabar igual contigo y otra gente del trabajo con la que también creo haber incurrido en esa toxicidad. Supongo que prefiero prevenir que curar, aun a costa de parecer sobreactuado y ridículo, antes de que sea demasiado tarde.

No sé, imagino que también tengo un poco de miedo de que con la cuarentena haya desaprendido del todo cómo tratar con la gente, y que cuando volvamos me comporte como un capullo integral.

En fin, gracias por tu paciencia, y tu amistad.